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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich für Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hört sich gut an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

773

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Gerade geteilt über Twitch:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Gesehen bei Reddit:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Trendet auf LinkedIn:

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

Geht gerade viral auf Twitch:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

Trendet auf LinkedIn:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Start » Lustige 100% Sprüche

Lustige 100% Sprüche

Lustige 100% Sprüche bringen garantiert dein Lachbarometer auf Maximum 😂💯! Ob clever, frech oder einfach nur zum Schmunzeln – hier wird gute Laune zum absoluten Pflichtprogramm. Also anschnallen und bereit machen für eine Portion Humor, die zu 100% Spaß macht! 🎉😜

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

17 Leute checken gerade 👀

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

8 Leute checken gerade 👀

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

5 Leute checken gerade 👀

Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.

7 Leute checken gerade 👀

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.

22 Leute checken gerade 👀

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

9 Leute checken gerade 👀

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

20 Leute checken gerade 👀

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

23 Leute checken gerade 👀

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

Gesehen bei WhatsApp:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

Frisch gepostet auf Threads:

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

Geht gerade viral auf YouTube:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich möchte, dass ein Mann mich so sehr liebt, dass seine ganze Familie glaubt, ich hätte ihn verhext.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

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