Wordgag ツ

vor 9 Monaten

Kommentar:
"Mein Kalender ist so voll, dass ich sogar einen Termin zum Nichtstun vereinbaren muss! 📅🤣 #busybee"

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

Trendet auf Threads:

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

Macht Lärm auf Facebook:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Jetzt live auf Reddit:

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Trendet auf Reddit:

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Gesehen bei WhatsApp:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige nichts vornehmen Sprüche

Neue lustige nichts vornehmen Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

Ich habe buchstäblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als Nächstes?

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

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