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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

4.381

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

Gerade geteilt über Telegram:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

Jetzt live auf Facebook:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Beliebt auf TikTok:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

Gerade geteilt über Instagram:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

Start » Lustige Niedlichkeit Sprüche

Lustige Niedlichkeit Sprüche

Lustige Niedlichkeit Sprüche sind wie Zuckerwatte für die Seele – süß, fluffig und mit einer Prise Humor zum Schmunzeln 🐾😄 Ob kuschelige Katzen oder tapsige Pupsbomber, diese Sprüche zaubern dir garantiert ein Lächeln ins Gesicht und versüßen jeden grauen Tag 🌈✨ Lass dich von niedlicher Wortakrobatik verzaubern und schnapp dir deine Portion gute Laune!

Neue lustige Niedlichkeit Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nett kann ich auch, bringt aber nix.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

Gerade gelandet bei WeChat:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Gesehen bei Messenger:

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

Gerade gelandet bei TikTok:

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Gerade geteilt über Telegram:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

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