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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.952

Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

458

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Gesehen bei Messenger:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Geht gerade viral auf YouTube:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Gerade gelandet bei X:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

Gesichtet auf Instagram:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Gesichtet auf WhatsApp:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Geht gerade viral auf Telegram:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Start » Lustige Niedlichkeit Sprüche

Lustige Niedlichkeit Sprüche

Lustige Niedlichkeit Sprüche sind wie Zuckerwatte für die Seele – süß, fluffig und mit einer Prise Humor zum Schmunzeln 🐾😄 Ob kuschelige Katzen oder tapsige Pupsbomber, diese Sprüche zaubern dir garantiert ein Lächeln ins Gesicht und versüßen jeden grauen Tag 🌈✨ Lass dich von niedlicher Wortakrobatik verzaubern und schnapp dir deine Portion gute Laune!

Neue lustige Niedlichkeit Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Da gibt's keinen Zweifel, die Eichhörnchen-Genehmigung verlangt es! 🐿️😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Alpakas sind definitiv die flauschigsten Marshmallows, die ich je gesehen habe! 🦙🍡✨"

Alle lustigen Niedlichkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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58 diesen Monat

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1. Aug., 2025

465

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Bevor ich Kinder hatte, war mir nur vage bewusst, dass es Samstag auch 7 Uhr sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn eine Frau sagt: „Schön für dich.“ Dann ist das sehr bald alles für Dich. Nur nicht schön.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

Gesehen bei Pinterest:

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

Trendet auf Instagram:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Frisch gepostet auf Discord:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

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