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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

Gesehen bei Reddit:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

Gerade gelandet bei Slack:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

Start » Lustige Weich Sprüche

Lustige weich Sprüche

Lustige weich Sprüche bringen jede Stimmung zum Schmelzen und zaubern ein Lächeln auf deine Lippen 😄🧸. Ob zum Kuscheln, Schmunzeln oder einfach nur, um den Alltag fluffig zu machen – hier wird weich nicht nur großgeschrieben, sondern auch mit einer Prise Humor serviert! Lass dich überraschen und tauch ein in die Welt, wo Sanftheit und Witz Hand in Hand gehen 🥰✨.

Neue lustige weich Sprüche 👇

Alle lustigen weich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

24 Leute checken gerade 👀

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

12 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

22 Leute checken gerade 👀

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

15 Leute checken gerade 👀

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

19 Leute checken gerade 👀

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

16 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

23 Leute checken gerade 👀

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Ein Mädchen, das immer noch verrückt ist: Ich war damals schon sehr verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

Frisch gepostet auf Threads:

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

Beliebt auf WeChat:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Gerade gelandet bei Reddit:

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

Gerade gelandet bei X:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

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