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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

Frisch gepostet auf Facebook:

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

Gerade geteilt über YouTube:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Gerade gelandet bei X:

„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

Trendet auf Telegram:

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

Trendet auf YouTube:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

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Lustige Nikolaustag Sprüche

Neue lustige Nikolaustag Sprüche 👇

vor 4 Monaten

anderen, Geschenke, Nikolaustag, schenken, Schuhe, Spaß, Tag, Tradition

Alle lustigen Nikolaustag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

8 Leute checken gerade 👀

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

7 Leute checken gerade 👀

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

8 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

12 Leute checken gerade 👀

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

22 Leute checken gerade 👀

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

22 Leute checken gerade 👀

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

7 Leute checken gerade 👀

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

22 Leute checken gerade 👀

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

Trendet auf Slack:

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

Gerade gelandet bei Threads:

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

Geht gerade viral auf Slack:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Gesichtet auf Messenger:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.