Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.699

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

Beliebt auf Pinterest:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Trendet auf Instagram:

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Gerade geteilt über Telegram:

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

Beliebt auf WeChat:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

Macht Lärm auf Twitch:

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

Geht gerade viral auf Discord:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

Beliebt auf Discord:

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

Start » Lustige Ninjas Sprüche

Lustige Ninjas Sprüche

Lustige Ninjas Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, ohne dass du sie kommen siehst! 🥷😂 Ob heimlich, schnell oder einfach nur clever – diese Sprüche treffen dich wie ein unsichtbarer Stern. Bereit für eine Portion Ninja-Humor, die dich lautlos zum Lachen bringt? 🥷💥 Let’s sneak in some Spaß!

Neue lustige Ninjas Sprüche 👇

Alle lustigen Ninjas Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das erträgt man jetzt so.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Durchschnitt zeigen meine täglichen Handlungen, dass meine Talente wahrscheinlich woanders liegen.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

18 Leute checken gerade 👀

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

8 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

8 Leute checken gerade 👀

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand mit viel Mühe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.

25 Leute checken gerade 👀

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

12 Leute checken gerade 👀

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

29. Jan., 2026

3.337

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du bist jetzt jünger als jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

Gerade gelandet bei Telegram:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

Geht gerade viral auf WeChat:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

Beliebt auf X:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

Gesichtet auf Messenger:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

Gesehen bei TikTok:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.

© 2026

Zurück auf Los! ↑