Lustige Noah Sprüche

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mich beschleicht das Gefühl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.

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Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.

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Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.

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Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

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Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

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Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

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Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

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Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

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Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

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Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

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Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.