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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mädchen mit langen Haaren hinterlassen überall, wo sie hingehen, kleine Spuren von sich, wie Federn, die von den Flügeln eines Engels fallen.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

884

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

Gerade geteilt über X:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

Beliebt auf Instagram:

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

Gesehen bei Discord:

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

Gesehen bei X:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Start » Lustige Arche Sprüche

Lustige Arche Sprüche

Lustige Arche Sprüche bringen jede Menge Spaß an Bord 🛳️🐾! Ob Tierchaos oder wilde Abenteuer – hier geht’s tierisch lustig zu! Perfekt, um deine Lachmuskeln zu trainieren und die Flut der Langeweile zu vertreiben 🌊😂. Leinen los und Humor ahoi!

Neue lustige Arche Sprüche 👇

Alle lustigen Arche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die Tür zuzuknallen.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zu kalt, zu früh, zu Montag!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

10 Leute checken gerade 👀

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

8 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

16 Leute checken gerade 👀

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

23 Leute checken gerade 👀

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

5 Leute checken gerade 👀

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

21 Leute checken gerade 👀

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

6 Leute checken gerade 👀

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wären Regentropfen weiblich, würde ich keine abbekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Gesehen bei WeChat:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

Geht gerade viral auf Threads:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Trendet auf Instagram:

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

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