Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.318

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

Geht gerade viral auf Slack:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Geht gerade viral auf X:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

Trendet auf YouTube:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

Gesehen bei Telegram:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

Gerade geteilt über Messenger:

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

Gerade gelandet bei Threads:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

Start » Lustige Normalisieren Sprüche

Lustige normalisieren Sprüche

Lustige normalisieren Sprüche bringen den Alltag auf das nächste Level 😂✨ Warum immer nur ernst sein, wenn man mit einem Augenzwinkern die Welt ein bisschen cooler machen kann? Ob kleine Alltagsdramen oder schräge Gewohnheiten – hier wird normal sein richtig lustig!👌🎉 Schnapp dir gute Laune und lass dich von witzigen Sprüchen inspirieren, die das Leben leichter und bunter machen!

Neue lustige normalisieren Sprüche 👇

Alle lustigen normalisieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

25 Leute checken gerade 👀

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

12 Leute checken gerade 👀

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

12 Leute checken gerade 👀

Auf der Verpackung sollte nicht „Hier öffnen“ stehen sondern „Versuchen Sie Ihr Glück mal hier!“ und auf allen weitern Ecken „Oder hier?“.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

8 Leute checken gerade 👀

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

15 Leute checken gerade 👀

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

3.696

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

Geht gerade viral auf X:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Jetzt live auf Twitch:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

Beliebt auf Messenger:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑