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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Die Digitalisierung scheitert voran.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8465 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Gesehen bei Snapchat:

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

Gerade geteilt über Threads:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

Verbreitet sich schnell über Slack:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Geht gerade viral auf Messenger:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Start » Lustige Nudelwitz Sprüche

Lustige Nudelwitz Sprüche

Neue lustige Nudelwitz Sprüche 👇

Alle lustigen Nudelwitz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

23 Leute checken gerade 👀

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

10 Leute checken gerade 👀

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

25 Leute checken gerade 👀

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

23 Leute checken gerade 👀

Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrückt zu sein. Heutzutage ist jeder verrückt.

20 Leute checken gerade 👀

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

22 Leute checken gerade 👀

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

14 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

18 Leute checken gerade 👀

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

13 Leute checken gerade 👀

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

Gesehen bei Threads:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

Gesehen bei Messenger:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mädels, die sagen „Küsschen aufs Nüsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „Stößchen ins Möschen“.

Frisch gepostet auf X:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

Gesehen bei Reddit:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

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