Lustige Okayminton Sprüche

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

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Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

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Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

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Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

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Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

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Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

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„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

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Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

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Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

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Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

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Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.