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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

Gesehen bei Pinterest:

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

Geht gerade viral auf X:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Beliebt auf Twitch:

Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Gerade geteilt über Pinterest:

In guten wie in fetten Zeiten.

Gerade gelandet bei Telegram:

„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!

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Lustige Badminton Sprüche

Neue lustige Badminton Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Badminton, Existenz, Goodminton, Humor, Okayminton, Sport, voraus

Alle lustigen Badminton Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

18 Leute checken gerade 👀

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

13 Leute checken gerade 👀

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich.

12 Leute checken gerade 👀

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

21 Leute checken gerade 👀

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

12 Leute checken gerade 👀

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

7 Leute checken gerade 👀

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

22 Leute checken gerade 👀

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

16 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wette, die Person, die das Lagerfeuer benannt hat, hat auch den Wasserfall benannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

Gerade geteilt über WeChat:

Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

Gerade geteilt über Instagram:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Beliebt auf Instagram:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.

Gerade geteilt über Slack:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Macht Lärm auf X:

Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.