Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mach deinen Rücken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.989

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

Gesehen bei Messenger:

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

Gesichtet auf Discord:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

Macht Lärm auf Messenger:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Beliebt auf WeChat:

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

Geht gerade viral auf X:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

Jetzt live auf Reddit:

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

Gerade geteilt über YouTube:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

Start » Lustige Podium Sprüche

Lustige Podium Sprüche

Neue lustige Podium Sprüche 👇

vor 5 Monaten

belegen, Faulheit, Humor, nicht, olympisch, Platz, Podium, Spaß, Sportart, Steigen, wahrscheinlich, wäre, Würde

Alle lustigen Podium Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

22 Leute checken gerade 👀

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

6 Leute checken gerade 👀

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

20 Leute checken gerade 👀

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

21 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

16 Leute checken gerade 👀

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

12 Leute checken gerade 👀

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

5 Leute checken gerade 👀

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.347

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

Gesehen bei Snapchat:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

Jetzt live auf Reddit:

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

Gerade geteilt über Pinterest:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.