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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.098

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

Gesichtet auf LinkedIn:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

Macht Lärm auf Snapchat:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

Gesehen bei WeChat:

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

Gerade gelandet bei Messenger:

Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

Macht Lärm auf Slack:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Frisch gepostet auf Telegram:

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

Start » Lustige Belegen Sprüche

Lustige belegen Sprüche

Lustige belegen Sprüche bringen nicht nur dein Frühstück, sondern auch deine Stimmung so richtig zum Knuspern 🥪😂 Ob Käse, Schinken oder Avocado – hier trifft Humor auf Brotzeit! Perfekt, um dein belegtes Brot mit einem Augenzwinkern zu genießen und den Tag mit einem Lächeln zu starten 😜🍞 #SnackTime #FoodieFun

Neue lustige belegen Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

8 Leute checken gerade 👀

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

15 Leute checken gerade 👀

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

16 Leute checken gerade 👀

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

5 Leute checken gerade 👀

Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Du musst nur nett zu deiner reichen Tante sein.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

12 Leute checken gerade 👀

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

12 Leute checken gerade 👀

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

12 Leute checken gerade 👀

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

Gerade geteilt über Threads:

Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Gerade gelandet bei Discord:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

Gesehen bei WhatsApp:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

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