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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie alle im Sommer immer so braungebrannt und happy aussehen und ich einfach blass und fertig im Schatten sterbe.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Zwei Erkenntnisse: 1. Vorm Haus muss gestreut werden. 2. Ich kann Spagat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

Gesehen bei Twitch:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

Geht gerade viral auf Slack:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

Gesichtet auf YouTube:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Gesichtet auf LinkedIn:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

Start » Lustige Belegen Sprüche

Lustige belegen Sprüche

Lustige belegen Sprüche bringen nicht nur dein Frühstück, sondern auch deine Stimmung so richtig zum Knuspern 🥪😂 Ob Käse, Schinken oder Avocado – hier trifft Humor auf Brotzeit! Perfekt, um dein belegtes Brot mit einem Augenzwinkern zu genießen und den Tag mit einem Lächeln zu starten 😜🍞 #SnackTime #FoodieFun

Neue lustige belegen Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Diese sogenannten Wochenenden fühlen sich an wie eine 30-minütige Mittagspause.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

19 Leute checken gerade 👀

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

10 Leute checken gerade 👀

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

23 Leute checken gerade 👀

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

17 Leute checken gerade 👀

Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

24 Leute checken gerade 👀

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

6 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Macht Lärm auf Threads:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Beliebt auf Telegram:

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Geht gerade viral auf Slack:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Gerade geteilt über Discord:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Macht Lärm auf WeChat:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Trendet auf Telegram:

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

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