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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.302

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

Beliebt auf Slack:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Gesehen bei Twitch:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Beliebt auf Discord:

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Frisch gepostet auf Discord:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Soeben entdeckt auf Messenger:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Verbreitet sich schnell über X:

Schon mal „Halt’s Maul“ gedacht, obwohl die Person noch gar nichts gesagt hat?

Macht Lärm auf Reddit:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

Start » Lustige Sportart Sprüche

Lustige Sportart Sprüche

Lustige Sportart Sprüche bringen Schwung ins Training und zaubern jedem ein Lächeln aufs Gesicht 😄🏀 Ob beim Joggen, Yoga oder Kicken – mit einem frechen Spruch wird selbst der größte Muskelkater zum Comedy-Highlight 💪😂 Also, schnapp dir deine Sportschuhe und lass die Lachmuskeln mittrainieren! 🎉🤸‍♂️

Neue lustige Sportart Sprüche 👇

Alle lustigen Sportart Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

14 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.

15 Leute checken gerade 👀

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

9 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

25 Leute checken gerade 👀

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

22 Leute checken gerade 👀

Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

19 Leute checken gerade 👀

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Frisch gepostet auf Instagram:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Beliebt auf TikTok:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

Trendet auf WhatsApp:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Geht gerade viral auf Discord:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

Gesichtet auf Telegram:

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

Trendet auf Facebook:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Beliebt auf LinkedIn:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

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