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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

Gesichtet auf Pinterest:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Trendet auf Facebook:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

E-Zigaretten sind echt merkwürdig. Da stehen ein paar Typen rum, die aussehen wie Gangster, aber es riecht nach Erdbeeren.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Gerade geteilt über X:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

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Lustige Online-Diskussionen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

21 Leute checken gerade 👀

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

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Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

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Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

20 Leute checken gerade 👀

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

8 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, zu Hause zu sein, absolut nichts zu tun und keinen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

23 Leute checken gerade 👀

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

5 Leute checken gerade 👀

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Frisch gepostet auf YouTube:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

Trendet auf WeChat:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

Frisch gepostet auf Instagram:

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

Gerade geteilt über Facebook:

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

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