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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.643

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

Verbreitet sich schnell über X:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

Gesehen bei YouTube:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

Gerade geteilt über Reddit:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

Trendet auf Discord:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

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Lustige Opern Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fünf Tagen der Woche ansprechen.

22 Leute checken gerade 👀

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

14 Leute checken gerade 👀

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

16 Leute checken gerade 👀

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

19 Leute checken gerade 👀

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

6 Leute checken gerade 👀

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

Gerade gelandet bei X:

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

Trendet auf Reddit:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Geht gerade viral auf X:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

Beliebt auf Threads:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

Frisch gepostet auf X:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

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