Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Single bleiben, Stress vermeiden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.642

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

Jetzt live auf YouTube:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

Gerade geteilt über Discord:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Trendet auf X:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

Gesichtet auf Pinterest:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Trendet auf Slack:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.

Start » Lustige Gesang Sprüche

Lustige Gesang Sprüche

Lustige Gesang Sprüche bringen jeden Karaoke-Abend zum Lachen 🎤😂 Ob falsche Töne oder schiefe Hits – hier trifft Humor auf Musik und sorgt für gute Laune! Also Mikro in die Hand, Stimmung an und ab geht die wilde Gesangssause 🎶😜 Lass dich inspirieren und sing dich fröhlich durch den Tag!

Neue lustige Gesang Sprüche 👇

Alle lustigen Gesang Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Diabetes war der Gott des Zuckers.

6 Leute checken gerade 👀

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

14 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

17 Leute checken gerade 👀

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

15 Leute checken gerade 👀

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

14 Leute checken gerade 👀

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.414

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Alle reden nur über Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die Götter zu besänftigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

Macht Lärm auf Messenger:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

Gesehen bei LinkedIn:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

Frisch gepostet auf Instagram:

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

Beliebt auf Instagram:

Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.

Jetzt live auf Discord:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

Soeben entdeckt auf Discord:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.

© 2026

Zurück auf Los! ↑