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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

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10. Jan., 2026

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Beliebt auf Instagram:

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

Geht gerade viral auf Reddit:

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

Gerade geteilt über Slack:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

Start » Lustige Oral A Sprüche

Lustige Oral A Sprüche

Neue lustige Oral A Sprüche 👇

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

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vor 11 Monaten

Frage, Humor, liege, manchmal, mich, nachts, Oral A, passiert, wach, Wortspiel

Alle lustigen Oral A Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Stimmungsschwankungen? Hab ich nicht. Habe immer alle Stimmungen gleichzeitig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

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Soeben entdeckt auf Telegram:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

Gesehen bei Messenger:

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

Trendet auf X:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.

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Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

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