Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.492

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

Macht Lärm auf Twitch:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

Gesehen bei Instagram:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das Leben ist wie Berentzen Saurer Apfel. Jeder hat mal schlechte Erfahrungen damit gemacht.

Gesehen bei YouTube:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

Gesehen bei Instagram:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Trendet auf Snapchat:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

Start » Lustige Organ Sprüche

Lustige Organ Sprüche

Neue lustige Organ Sprüche 👇

vor 2 Monaten

anders, bevor, Blinddarm, ein, Funktion, glauben, Humor, Körper, manche, Medizin, Menschen, noch, Organ, Seine, steht, überholt, Witz, Zukunft
vor 2 Monaten

Humor, Organ, Selbstironie, versagen, wäre, Witz

Alle lustigen Organ Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

5 Leute checken gerade 👀

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

11 Leute checken gerade 👀

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

11 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

25 Leute checken gerade 👀

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

15 Leute checken gerade 👀

Hab gerade kotz an dich gedacht.

7 Leute checken gerade 👀

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.251

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

Frisch gepostet auf X:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

Beliebt auf Pinterest:

Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Jetzt live auf TikTok:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

Gerade geteilt über X:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.