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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Trendet auf Telegram:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

Trendet auf Instagram:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

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Lustige orientieren Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

11 Leute checken gerade 👀

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

14 Leute checken gerade 👀

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

14 Leute checken gerade 👀

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

16 Leute checken gerade 👀

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

11 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

19 Leute checken gerade 👀

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

15 Leute checken gerade 👀

Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine Schüssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine Spülmaschine beladen.

7 Leute checken gerade 👀

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

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28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach den Worten „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

Beliebt auf Facebook:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

Gerade geteilt über Threads:

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Frisch gepostet auf Slack:

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

Frisch gepostet auf X:

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

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