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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

973

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Trendet auf Pinterest:

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

Gerade geteilt über Twitch:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Frisch gepostet auf X:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Gerade gelandet bei Discord:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

Gesehen bei Threads:

Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

Start » Lustige Originell Sprüche

Lustige originell Sprüche

Neue lustige originell Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Aufmerksamkeit, brauche, Hochzeitskleid, Humor, Internet, jogge, lieber, nicht, originell, Spaß, Verrückt, zu

Alle lustigen originell Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

5 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

24 Leute checken gerade 👀

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

8 Leute checken gerade 👀

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

22 Leute checken gerade 👀

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

17 Leute checken gerade 👀

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

5 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

21 Leute checken gerade 👀

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

20 Leute checken gerade 👀

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

7 Leute checken gerade 👀

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

Trendet auf YouTube:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Trendet auf WhatsApp:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

Geht gerade viral auf X:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Gerade geteilt über Facebook:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

Beliebt auf Snapchat:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

Trendet auf Twitch:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?