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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Sonne ist so erfolgreich, weil sie die perfekte Schlafenszeit und Morgenroutine hat.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

314

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

Trendet auf Threads:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Gesichtet auf Snapchat:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

Trendet auf Facebook:

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

Gerade geteilt über X:

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

Gesehen bei Discord:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

Kürzlich geteilt auf X:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

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Lustige Orthopäde Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

12 Leute checken gerade 👀

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

8 Leute checken gerade 👀

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

10 Leute checken gerade 👀

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

10 Leute checken gerade 👀

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

18 Leute checken gerade 👀

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

8 Leute checken gerade 👀

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

17 Leute checken gerade 👀

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

6 Leute checken gerade 👀

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Macht Lärm auf Facebook:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

Gerade geteilt über Slack:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

Macht Lärm auf Twitch:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

Trendet auf Reddit:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

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