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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.217

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Gerade geteilt über X:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Gesehen bei Discord:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.

Geht gerade viral auf Telegram:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Gerade gelandet bei Telegram:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

Gerade geteilt über Instagram:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

Start » Lustige Schmerztherapie Sprüche

Lustige Schmerztherapie Sprüche

Neue lustige Schmerztherapie Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Arzt, entscheiden, Entscheidung, Humor, mich, nicht, Orthopäde, Schmerzen, Schmerztherapie, Schulter, TikTok

Alle lustigen Schmerztherapie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

15 Leute checken gerade 👀

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

23 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

16 Leute checken gerade 👀

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

20 Leute checken gerade 👀

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

12 Leute checken gerade 👀

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

16 Leute checken gerade 👀

Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

23 Leute checken gerade 👀

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

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21.021

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

Trendet auf TikTok:

Single und kinderlos wie Jesus.

Beliebt auf Reddit:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.

Beliebt auf Messenger:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Soeben entdeckt auf X:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.