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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.966

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

Gesichtet auf Snapchat:

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Gerade geteilt über Slack:

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

Beliebt auf Instagram:

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

Gerade gelandet bei Messenger:

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Gesehen bei Discord:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

Start » Lustige Schulter Sprüche

Lustige Schulter Sprüche

Lustige Schulter Sprüche sind wie ein kleiner Schulterklopfer fürs Herz – nur viel witziger und ohne Muskelkater! 😂 Ob du deine Last mit Humor tragen willst oder einfach nur zum Schmunzeln bringst, hier gibt’s Sprüche, die deine Schultern zum Lachen bringen. Also lehne dich zurück, lockere die Nackenmuskeln und lass dich von cleveren Wortspielen umhauen! 💪😉

Neue lustige Schulter Sprüche 👇

Alle lustigen Schulter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

24 Leute checken gerade 👀

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

5 Leute checken gerade 👀

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

15 Leute checken gerade 👀

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

7 Leute checken gerade 👀

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

25 Leute checken gerade 👀

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

19 Leute checken gerade 👀

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

16 Leute checken gerade 👀

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

8 Leute checken gerade 👀

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.586

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

Trendet auf YouTube:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

Frisch gepostet auf Facebook:

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Macht Lärm auf Instagram:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Frisch gepostet auf Discord:

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

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