Lustige Oscars Sprüche

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

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Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

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Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

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Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

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Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

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Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

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Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

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Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

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Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

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Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

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Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.