Lustige Packungen Sprüche

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

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Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

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In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

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Ihr mit Euren Schrittzählern. Ich fang‘ langsam an und hab mir jetzt erstmal einen Bewegungsmelder gekauft.

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Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

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Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

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Man ist nie zu alt, um „Muh“ zu rufen, wenn man an Kühen vorbeifährt.

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Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

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Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

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Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

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Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.