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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

381 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.275

Lustige Sprüche Themen

21.249

Lustige Sprüche Bilder

19.275

Aktualisiert

31. Aug., 2025

3.488

Social Media Stars 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

Gerade gelandet bei Discord:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Soeben entdeckt auf Discord:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Trendet auf LinkedIn:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

Gerade gelandet bei Discord:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

Jetzt live auf Pinterest:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

Gerade geteilt über Snapchat:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Start » Lustige Paketdienst Sprüche

Lustige Paketdienst Sprüche

Lustige Paketdienst Sprüche bringen Schwung in den Liefer-Alltag 📦🚚! Ob der Postbote mal wieder klingelt, wenn du gerade unter der Dusche stehst oder das Paket den Marathon durchs Treppenhaus gewinnt – hier gibt’s humorvolle Worte, die jede Wartezeit versüßen. Einfach lachen, wenn die Sendungsverfolgung zum Nervenkitzel wird und der Lieferheld zum Star deiner Story avanciert! 😂📬

Neue lustige Paketdienst Sprüche 👇

Feb. 15, 2025

Kommentar:
"Der DHL Bote hat wohl mehr von mir gesehen als meine eigene Familie! 📦🙈 #DeliveryDrama"
Feb. 2, 2025

Kommentar:
"Sonst landet es bestimmt erstmal in der Antike! 🏛️📦😂"

[show_if_paginated] Mehr lustige Paketdienst Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Paketdienst Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Das ist so cool“, log sie.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

Gerade gelandet bei Discord:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

Gerade geteilt über Telegram:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Gerade gelandet bei Reddit:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

Gerade geteilt über Discord:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

Frisch gepostet auf TikTok:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

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