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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12543 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.967

Lustige Sprüche Themen

22.653

Lustige Sprüche Bilder

20.967

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

3.692

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

Frisch gepostet auf Discord:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

Gerade geteilt über Telegram:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

Gesehen bei LinkedIn:

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

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Lustige Parasiten Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

7 Leute checken gerade 👀

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

15 Leute checken gerade 👀

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

12 Leute checken gerade 👀

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

12 Leute checken gerade 👀

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

25 Leute checken gerade 👀

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

7 Leute checken gerade 👀

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

12 Leute checken gerade 👀

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

14 Leute checken gerade 👀

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Pointe geht über Freundschaft.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Frisch gepostet auf YouTube:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

Trendet auf Facebook:

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.

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