Lustige Passfälscher Sprüche

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Endlich ein neuer Rekord. Hab den Rubiks Cube in unter 2 Minuten an die Wand geschmissen!

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Fußball ist wie Pizza: Selbst schlecht ist es irgendwie immer noch gut.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

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Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

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Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

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Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

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Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

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Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

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„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

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Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

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Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

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Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

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Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.