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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.515

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

Trendet auf Threads:

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

Frisch gepostet auf X:

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

Gerade gelandet bei X:

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

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Lustige passt zu allem Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

24 Leute checken gerade 👀

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

10 Leute checken gerade 👀

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

23 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

20 Leute checken gerade 👀

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

18 Leute checken gerade 👀

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

15 Leute checken gerade 👀

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Gerade gelandet bei Threads:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

Macht Lärm auf Discord:

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

Gesichtet auf Messenger:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

Frisch gepostet auf YouTube:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

Frisch gepostet auf X:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

Gesehen bei Slack:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

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