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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

Soeben entdeckt auf X:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

Macht Lärm auf Discord:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

Frisch gepostet auf Slack:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

Trendet auf TikTok:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

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Lustige persönliche Daten Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Kanzler des Jahres 2064 ist wahrscheinlich gerade auf TikTok und wackelt mit dem Hintern.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

25 Leute checken gerade 👀

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

18 Leute checken gerade 👀

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.

15 Leute checken gerade 👀

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

10 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

17 Leute checken gerade 👀

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

17 Leute checken gerade 👀

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

12 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

25 Leute checken gerade 👀

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

Gesehen bei Instagram:

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Gerade geteilt über Slack:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Beliebt auf WhatsApp:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

Gerade gelandet bei Twitch:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

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