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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nett ist die Schwester von Scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der innere Kampf zwischen dem Wunsch, produktiv zu sein, und dem Wunsch, den ganzen Tag zu schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

4.091

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

Macht Lärm auf Messenger:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

Trendet auf WeChat:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

Start » Lustige Personifikation Sprüche

Lustige Personifikation Sprüche

Lustige Personifikation Sprüche bringen Gegenständen und Tieren eine Stimme – und manchmal auch eine freche Attitüde! 😜🌟 Ob die Tasse morgens motzt oder der Staubsauger tanzt, hier wird alles lebendig und zum Lachen gebracht. Lass dich überraschen, wie unbelebte Dinge plötzlich echte Charakterköpfe werden! 🎉😂

Neue lustige Personifikation Sprüche 👇

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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69 diesen Monat

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Trendet auf YouTube:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Gesehen bei Telegram:

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

Frisch gepostet auf Reddit:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

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