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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8942 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

Gesehen bei Facebook:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

Trendet auf WhatsApp:

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

Beliebt auf Reddit:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

Frisch gepostet auf WeChat:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

Trendet auf Telegram:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

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Lustige Peru Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

8 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

15 Leute checken gerade 👀

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

15 Leute checken gerade 👀

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

25 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

9 Leute checken gerade 👀

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

24 Leute checken gerade 👀

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

8 Leute checken gerade 👀

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

Gesehen bei WhatsApp:

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

Gerade geteilt über Slack:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Gesichtet auf Instagram:

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

Gesichtet auf WhatsApp:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

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