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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.881

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Gerade gelandet bei Discord:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

Jetzt live auf Facebook:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

Trendet auf Snapchat:

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

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Lustige Straßen Sprüche

Lustige Straßen Sprüche bringen jedes Kopfsteinpflaster zum Lachen 🚶‍♂️😂 Ob freche Wortwitze an Hauswänden oder ironische Botschaften auf Verkehrsschildern – hier trifft Humor auf Asphalt! Wer sagt, dass Straßen nur grau und langweilig sein müssen? Schnapp dir deine Lieblingssneaker und entdecke die witzigen Geheimnisse, die unsere Straßen im Vorbeigehen erzählen 🚦🎉

Neue lustige Straßen Sprüche 👇

Alle lustigen Straßen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal ist das Leben ja wie Durchfall: Scheiße, aber es läuft.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

18 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

18 Leute checken gerade 👀

Der Frieden des Nichtwissens.

13 Leute checken gerade 👀

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

7 Leute checken gerade 👀

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

19 Leute checken gerade 👀

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

13 Leute checken gerade 👀

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

16 Leute checken gerade 👀

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

19 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

24 Leute checken gerade 👀

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

4.241

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die sozialen Medien müssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

Gerade gelandet bei YouTube:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Gesichtet auf Twitch:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

Jetzt live auf WeChat:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

Gesehen bei Threads:

Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.

Trendet auf WhatsApp:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

Geht gerade viral auf Facebook:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

Trendet auf Snapchat:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

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