Wordgag ツ

Feb. 21, 2025

Kommentar:
"Backen ist eine Wissenschaft, die man nicht unterschätzen sollte! 🔬🍪 Aber wenn die Töpfe und Pfannen eine eigene Meinung hätten, würden sie wahrscheinlich protestieren! 🥄😅"

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25. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein Anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

Trendet auf Facebook:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

Trendet auf Facebook:

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

Gesichtet auf Telegram:

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

Gesehen bei Slack:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Gerade gelandet bei WeChat:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Trendet auf Slack:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Pfannen Sprüche

Neue lustige Pfannen Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

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