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Lustige Pfannen Sprüche bringen Schwung in jede Küche 🍳😂! Ob beim Braten, Köcheln oder Pancake-Wenden – mit einem Augenzwinkern wird jede Mahlzeit zum Comedy-Highlight. Also, ran an die Pfannenlacher und lass die Töpfe tanzen! 🎉👩‍🍳 #Küchenhumor #Pfannenpower

Neue lustige Pfannen Sprüche 👇

Alle lustigen Pfannen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Aktualisiert

26. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Stellt euch vor, das gesamte Geld, das für KI ausgegeben wird, würde für Züge ausgegeben werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

Frisch gepostet auf Facebook:

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

Gerade gelandet bei Threads:

Erziehung ist eigentlich ganz einfach. Sei selbst kein Arschloch, dann wird dein Kind auch keins.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Gesichtet auf Discord:

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Pfannen Sprüche

Neue lustige Pfannen Sprüche 👇

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

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