26 Lustige Pferd Sprüche

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

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Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

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Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

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Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

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Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

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Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

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Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

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Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

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Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

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Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

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Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?