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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

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18. Jan., 2026

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Threads:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Jetzt live auf X:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

Frisch gepostet auf YouTube:

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Start » Lustige Philosoph Sprüche

Lustige Philosoph Sprüche

Lustige Philosoph Sprüche bringen deinen Denker-Alltag auf das nächste Level 🤔😂! Wer sagt, dass Tiefsinn und Humor nicht Hand in Hand gehen können? Schnapp dir eine Portion Weisheit mit einem Augenzwinkern und entdecke, wie kluge Köpfe die Welt ganz schön zum Schmunzeln bringen. Philosophie war noch nie so spaßig – Zeit, deinen inneren Sokrates zum Lachen zu bringen! 🧠✨

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

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Frisch gepostet auf Threads:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Gesehen bei TikTok:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

Gerade geteilt über Twitch:

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

Gesehen bei LinkedIn:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Gerade geteilt über Instagram:

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

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