Lustige Nietzsche Sprüche

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

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Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

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Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

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Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

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Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

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Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

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Aufstehen ist Gift.

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Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

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Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

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Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

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Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.