Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.480

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

Gesehen bei Reddit:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

Trendet auf Discord:

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

Geht gerade viral auf Slack:

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

Gerade geteilt über Instagram:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

Start » Lustige Philosoph Sprüche

Lustige Philosoph Sprüche

Lustige Philosoph Sprüche bringen deinen Denker-Alltag auf das nächste Level 🤔😂! Wer sagt, dass Tiefsinn und Humor nicht Hand in Hand gehen können? Schnapp dir eine Portion Weisheit mit einem Augenzwinkern und entdecke, wie kluge Köpfe die Welt ganz schön zum Schmunzeln bringen. Philosophie war noch nie so spaßig – Zeit, deinen inneren Sokrates zum Lachen zu bringen! 🧠✨

Neue lustige Philosoph Sprüche 👇

vor 4 Monaten

einfach, Essen, Humor, Kekse, Leibniz, mag, Nietzsche, Philosoph, Witz
vor 4 Monaten

Dicker, gesagt, Humor, Philosoph, sicher

Alle lustigen Philosoph Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

25 Leute checken gerade 👀

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

18 Leute checken gerade 👀

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

17 Leute checken gerade 👀

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

24 Leute checken gerade 👀

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meinen eigenen Duft herausgebracht. Jetzt sind alle im Auto stinksauer.

21 Leute checken gerade 👀

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

6 Leute checken gerade 👀

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.335

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

Gerade geteilt über WeChat:

Haribo sind meine Notfallgummis.

Gerade gelandet bei Threads:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

Macht Lärm auf Pinterest:

Klar, stille Wasser sind tief. Manchmal halten sie aber auch einfach gern mal nur die Fresse.

Frisch gepostet auf Discord:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

Trendet auf Discord:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

© 2026

Zurück auf Los! ↑