Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

891

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

Macht Lärm auf TikTok:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

Gerade geteilt über Slack:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

Gesehen bei WeChat:

Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Gesehen bei Discord:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

Gesichtet auf TikTok:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

Start » Lustige Ping Sprüche

Lustige Ping Sprüche

Neue lustige Ping Sprüche 👇

vor 5 Monaten

abgesagt, Bürohumor, ein, Geschenk, Götter, Humor, Meeting, Ping

Alle lustigen Ping Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

17 Leute checken gerade 👀

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

17 Leute checken gerade 👀

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

8 Leute checken gerade 👀

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

22 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

13 Leute checken gerade 👀

In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

22 Leute checken gerade 👀

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

12 Leute checken gerade 👀

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

9 Leute checken gerade 👀

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.254

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jemandem voll eine reinlächeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

Gerade gelandet bei Slack:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

Gesichtet auf Facebook:

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

Trendet auf X:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

Geht gerade viral auf Messenger:

Als wir Kinder waren, war unsere Aufforderung, nach Hause zu kommen, eine Straßenlaterne.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

Soeben entdeckt auf Discord:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.