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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich glaube nicht, dass jedes Dorf nur einen Idioten hatte.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

Trendet auf Slack:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

Gerade gelandet bei Reddit:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

Geht gerade viral auf Telegram:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

Geht gerade viral auf Threads:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Start » Lustige Pinkelfreudig Sprüche

Lustige pinkelfreudig Sprüche

Neue lustige pinkelfreudig Sprüche 👇

vor 3 Monaten

ängstlich, genau, gerne, Getränk, Humor, Kaffee, pinkelfreudig, Richtige, süchtig

Alle lustigen pinkelfreudig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alexa, mach Sport für mich!

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich glaube, ich werde einfach nur hier sitzen und den ganzen Tag Sauerstoff verschwenden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

17 Leute checken gerade 👀

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

9 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

12 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

13 Leute checken gerade 👀

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

21 Leute checken gerade 👀

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.

19 Leute checken gerade 👀

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

19 Leute checken gerade 👀

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Geht gerade viral auf X:

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

Gesehen bei TikTok:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Du musst nur nett zu deiner reichen Tante sein.