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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

Beliebt auf Telegram:

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein größtes Talent ist es, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Soeben entdeckt auf Discord:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Trendet auf Threads:

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

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Lustige ängstlich Sprüche

Lustige ängstlich Sprüche machen aus kleinen Panikmomenten echte Comedy-Goldstücke 🤪😱! Wer sagt, dass Angst nur nervig sein muss? Manchmal sorgt sie für die besten Lacher – perfekt für alle, die ihre Sorgen mit einem Augenzwinkern betrachten wollen. Also schnall dich an, hier wird selbst die Angst zum Spaßvogel! 🎢😂

Neue lustige ängstlich Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

23 Leute checken gerade 👀

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

16 Leute checken gerade 👀

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

9 Leute checken gerade 👀

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

14 Leute checken gerade 👀

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

5 Leute checken gerade 👀

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Gesichtet auf Messenger:

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

Geht gerade viral auf YouTube:

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

Gerade geteilt über Facebook:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

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