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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.753

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

Gesehen bei X:

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

Gerade gelandet bei Messenger:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

Start » Lustige ängstlich Sprüche

Lustige ängstlich Sprüche

Lustige ängstlich Sprüche machen aus kleinen Panikmomenten echte Comedy-Goldstücke 🤪😱! Wer sagt, dass Angst nur nervig sein muss? Manchmal sorgt sie für die besten Lacher – perfekt für alle, die ihre Sorgen mit einem Augenzwinkern betrachten wollen. Also schnall dich an, hier wird selbst die Angst zum Spaßvogel! 🎢😂

Neue lustige ängstlich Sprüche 👇

Alle lustigen ängstlich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

„Manche Dinge sollte man besser ungesagt lassen“, denke ich mir, unmittelbar nachdem ich auf „Senden“ geklickt habe.

16 Leute checken gerade 👀

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie so cool sein, dass ich auf einem Zahnstocher kauend durch die Gegend latschen kann.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

11 Leute checken gerade 👀

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

6 Leute checken gerade 👀

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

10 Leute checken gerade 👀

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

16 Leute checken gerade 👀

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?

Kürzlich geteilt auf X:

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Gesichtet auf X:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Beliebt auf Slack:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

Frisch gepostet auf Threads:

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

Frisch gepostet auf Instagram:

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

Geht gerade viral auf Slack:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

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