Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.436

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Gerade geteilt über Threads:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

Macht Lärm auf Threads:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

Start » Lustige Pissnelken Sprüche

Lustige Pissnelken Sprüche

Neue lustige Pissnelken Sprüche 👇

vor 3 Monaten

blühen, ganzjährig, Humor, Pflanzenwitz, Pissnelken

Alle lustigen Pissnelken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

22 Leute checken gerade 👀

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

16 Leute checken gerade 👀

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

7 Leute checken gerade 👀

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

9 Leute checken gerade 👀

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

18 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

15 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

10 Leute checken gerade 👀

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.603

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

Soeben entdeckt auf Threads:

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

Jetzt live auf Facebook:

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

Jetzt live auf Facebook:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“