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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

734

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich will wahnsinnig reich sein. Ich bin schon wahnsinnig, also bin ich schon halb am Ziel.

Gesehen bei Reddit:

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

Trendet auf TikTok:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Gesehen bei Messenger:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

Trendet auf Pinterest:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

Start » Lustige Pizzabote Sprüche

Lustige Pizzabote Sprüche

Lustige Pizzabote Sprüche bringen den Pizza-Lieferanten zum Lachen und deine Wartezeit zum Fliegen! 🍕🚴‍♂️ Ob schlagfertig, frech oder einfach nur zum Schmunzeln – hier dreht sich alles um den perfekten Spruch, der mehr liefert als nur Käse und Tomatensoße. Bereit für ein bisschen Spaß auf der Türschwelle? 😄📦

Neue lustige Pizzabote Sprüche 👇

Alle lustigen Pizzabote Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ihr müsst viel öfter Käsekuchen essen. Käsekuchen ist so wichtig für den Körper.

5 Leute checken gerade 👀

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

14 Leute checken gerade 👀

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

12 Leute checken gerade 👀

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

18 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

21 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

17 Leute checken gerade 👀

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.266

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Neues Jahr, gleiche Frage: Wann ist wieder Wochenende?

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pointe geht über Freundschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

Trendet auf Telegram:

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

Jetzt live auf TikTok:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Trendet auf WhatsApp:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

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