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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Gesehen bei Discord:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Trendet auf Threads:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

Sorgt für Aufsehen auf X:

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

Macht Lärm auf Snapchat:

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

Start » Lustige Essensliebe Sprüche

Lustige Essensliebe Sprüche

Lustige Essensliebe Sprüche sind wie das Sahnehäubchen auf deinem Lieblingsdessert 🍰 – einfach unwiderstehlich und immer für gute Laune gut! Ob Pizza, Schokolade oder das sonntägliche Schnitzel, mit diesen Sprüchen wird jede Mahlzeit zum Comedy-Highlight 🍕😂. Also schnapp dir deine Gabel und lass dich von humorvollen Food-Liebeserklärungen verführen! 🍔❤️

Neue lustige Essensliebe Sprüche 👇

Alle lustigen Essensliebe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

10 Leute checken gerade 👀

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

17 Leute checken gerade 👀

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

25 Leute checken gerade 👀

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

12 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

25 Leute checken gerade 👀

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

18 Leute checken gerade 👀

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute meckern über das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

Trendet auf Pinterest:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

Trendet auf WeChat:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

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