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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

358 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Discord:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Gerade geteilt über X:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

Gesehen bei Twitch:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

Start » Lustige Plastiktüte Sprüche

Lustige Plastiktüte Sprüche

Lustige Plastiktüte Sprüche sind die geheimen Stars im Alltag 🎉🛍️ – weil selbst eine einfache Tüte mehr Humor verdient! Ob beim Einkaufen oder als stylisches Accessoire, mit cleveren Worten wird jede Tüte zum Comedy-Bühnenhelden. Lass dich überraschen, wie viel Spaß Plastik auch machen kann – ganz ohne Umweltkleinkram, dafür mit jeder Menge Witz und Charme! 😄♻️

Neue lustige Plastiktüte Sprüche 👇

  • Lustige Plastiktüte Sprüche - Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

    Kommentar:
    "Er ist so verschlossen, dass selbst die Plastiktüte am Obststand neidisch ist! 🍎🤐😂"

  • Lustige Plastiktüte Sprüche - Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

    Kommentar:
    "🕶️💼💰 Wer hat gesagt, dass das Gangster-Leben einfach ist? 🤣🌬️🛍️ #WindvsPlastiktüte"

  • Lustige Plastiktüte Sprüche - Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

    Kommentar:
    🤣 Oh ja, die Plastiktüten sind meine größten Feinde! 👶🏼🍎 #KleinkindImSupermarkt

[show_if_paginated] Mehr lustige Plastiktüte Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Plastiktüte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

Jetzt live auf Discord:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

Gerade gelandet bei Threads:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

Frisch gepostet auf Slack:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Gerade geteilt über Instagram:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

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