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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

Gesehen bei Slack:

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

Geht gerade viral auf Slack:

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

Gerade gelandet bei Facebook:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Start » Lustige Plastischer Chirurg Sprüche

Lustige plastischer Chirurg Sprüche

Neue lustige plastischer Chirurg Sprüche 👇

vor 2 Monaten

braucht, Humor, Lächeln, Medizin, Menschen, plastischer Chirurg, Schönheit, Welt, Witz, zu

Alle lustigen plastischer Chirurg Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

11 Leute checken gerade 👀

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

21 Leute checken gerade 👀

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

8 Leute checken gerade 👀

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

8 Leute checken gerade 👀

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

18 Leute checken gerade 👀

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

17 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

12 Leute checken gerade 👀

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

6 Leute checken gerade 👀

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

23 Leute checken gerade 👀

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Gerade geteilt über TikTok:

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

Geht gerade viral auf Threads:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

Gerade gelandet bei Discord:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

Trendet auf YouTube:

Lieber Single als in falschen Händen!

Gerade geteilt über Messenger:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.