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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

Gerade geteilt über Pinterest:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.

Trendet auf Threads:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

Gesehen bei Reddit:

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

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Lustige Platzproblem Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

16 Leute checken gerade 👀

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

22 Leute checken gerade 👀

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

20 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.

19 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

5 Leute checken gerade 👀

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

16 Leute checken gerade 👀

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

7 Leute checken gerade 👀

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

5 Leute checken gerade 👀

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

Trendet auf Reddit:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Gerade geteilt über Instagram:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Gesichtet auf Messenger:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

Gerade geteilt über Messenger:

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

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