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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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981

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

Gesehen bei TikTok:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

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Lustige Hotelbadetücher Sprüche

Neue lustige Hotelbadetücher Sprüche 👇

vor 2 Monaten

dick, einmal, flauschig, Hasse, Hotelbadetücher, Humor, kann, Koffer, nicht, Platzproblem, Reise, schließen, So, Urlaub

Alle lustigen Hotelbadetücher Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

7 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

17 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

19 Leute checken gerade 👀

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

12 Leute checken gerade 👀

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

17 Leute checken gerade 👀

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

18 Leute checken gerade 👀

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

Beliebt auf Discord:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

Gesichtet auf Snapchat:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

Gesehen bei WeChat:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

Trendet auf WhatsApp:

Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

Gerade geteilt über Reddit:

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.